Главная / ЖР / Совершенно секретно! Они врут…

Совершенно секретно! Они врут…

Открою вам по секрету большую тайну: укропы врут по поводу возраста своей древности! … Не верите? Вот-вот и я им тоже не поверил, врали эти сволочи. … Они древнее, намного древнее!!! … Как? Вот и я так же воскликнул, КА-А-АК! … Один укроэндэмик проболтался по пьяни. Тьфу ты, укроакадэмик. Это страшущая тайна у укров, совершенно секретная! В неё посвящены только несколько десятков типа укромассонов и тайну эту им открывают только после обряда (обре) посвящения в венеритики. Это их так называют — избранных.

Так вот, этот венеритик еле прошипел своим заплетающимся языком, что оказывается они, укро-венерианцы, прилетели на нашу планету Земля около 4 миллионов лет назад!!! …. Бл..ь! Вот-вот и я, примерно, так же воскликнул: “Бли-и-ин!!! Это ж надо, такая сенсация, а они молчат, хады.” Это не похоже на укропианцев, очень подозрительно. Пришлось ему, венеритику, добавить ещё 200 граммов сыворотки правды. Вы не слыхали про такую? Тю-ю-ю! Так це ж первак! Чистейший! А как горит. Как? Как ацетиленовый резак. Венеритика после этого “прорвало” не на шутку, всё как на исповеди выложил. Оказывается, венерианцы приземлились на самом отшибе Земли, в Австралии, около 4 миллионов лет назад.

Ну, тогда никто, естественно, не знал, что это Австралия – это потом, через несколько сотен тысяч лет укропианцы её так назвали. Почему не сразу? Так они изъяснялись каким-то особым способом или языком, по венериански, а годнен он был только под атмосферу Венеры. Что за язык? Да хрен его знает, сами венеритики говорят, что то ли телебатия, то ли телебаченье. Точно знаю только одно: укры утверждают, что у них очень много практикующих телепатов, они частенько разговаривают с Тарасом, иногда с Мазепой, постоянно на связи с Бандерой, но больше всего они гутарят с САМИМ!!! Просят наказать москалей, лишить их разума, и чтобы они после этого напали на цветущий укропистан. Вот тогда укры покажут, на что они способны! Венерианцы будут чисты перед международным сообществом и смогут с чистой совестью разгромить вечно пьяных ватников. А за унижение и Крым заберут у России, по контрибуции, пол страны, по самый Енисей. Остальное отдадут своему верному союзнику — США, не жалко. … Хотя-я-я, лучше, наверное, всё-таки продать, так будет не унизительно для США.

Укр телепат

Ой-й-й, а я что-то и не подумал – это что же получается, телепатию тоже укропы изобрели! Ай да мАлАдцы-ы-ы! …  Что телебаченье? А что это такое? Я, к большому моему сожалению, не знаю. Что-нибудь нецензурное? Ах, так это телевидение. Надо же, теперь понятно, почему у укропианцев половина слов звучит так не по-человечески. Ой!!! Это же их древний язык, с Венеры! Стоп-стоп, у них вроде бы как есть уже один древнейший язык. Этот, как его, телебатия, который стал прародителем телепатии. Чеёрт поберьи! © Как я не дотумкал, у венерианцев наверняка было два языка. Точно. Как у евреев есть иврит, но есть и идиш. А чем укропитеки хуже евреев? Правильно, ничем. Да они и сами утверждают, что хитрож**** евреев. Вот теперь всё понятно кто же изобрёл телевидение, это опять они – укропейсы. А эти коварные монголокацапы как обычно хотели украсть у украдинцев изобретение телевизора и телебаченья, приплели к ним какого-то Зворыкина. Там где укропианец прошёл, монголокацапу делать нечего!

sovershenno-sekretno-oni-vrut-2

Ну, так вот, насчёт языка. Венерианцы решили тут, на Земле, изобрести новый метод изъяснения и изобрели язык!  Перший людиный язык на земле. Правда, у них долго ничего не получалось. Сначала укропианцы стали “мычать” по одной букве: “А, а, а”. Потом по две букве: ”Аб, аб, аб”. Затем у них, как-то само собой, вышло пролаять: “Абр, абр, абр”.

После этих трёх  букв укропианцам уже сам чьёрт был не страшен. Они начали лепетать на своей новомове как “трындычихи”, не остановишь. С тех пор ”Эту мову не задушишь, не убьёшь!” В честь того, что укропианцы научились говорить первой букву А, они и решили назвать территорию, куда приземлились и стали обживаться, на букву А. Вот так и появилось название — Австралия. Но произошло это тоже не с первого раза. На совете старейшин и мудрецов стаи было предложено несколько вариантов названий, а если быть точнее то семь.

После непродолжительных трёхтысячелетних споров, укропианские старейшины “отсеяли” лишние названия и оставили только два имени. Одно из них, естественно, было Австралия, а другое — Авсралсяя. Два – это не семь и выбрать из двух одно всегда легче! Делов-то, сказано — сделано. Старейшины и мудрецы без спешки, но с жаркими спорами и даже побратимскими драками, в течение 40 тысяч лет, решили — таки назвать свой новый дом Австралией!  Во дают укры!  И тут они Першiе!

Почему они выбрали именно первое имя, а не второе? Каким-то чудесным образом название Авсралсяя, к концу обсуждения совета старейшин и мудрецов, превратилось в пророческое слово. Как только какой-либо укростар произносил в жесткой полемике или споре слово “Авсралсяя”, как он тут же убегал за “угол”, поближе к кустам и лопухам. Это слово, Авсралсяя, приобрело для венерианцев магический ореол неожиданности и непреодолимого желания. Так очень просто и быстро решился вопрос с названием Австралии.

Уже много позже, в ходе эволюционного развития укромовы, укропианцы выяснили: если произнести магическое слово Авсралсяя без первой буквы А и последней Я или даже с ними, но не слитно, а раздельно, или в предложении, то эффект цвета детской неожиданности пропадает. Как это? А очень просто, к примеру, уже в наше время Петрик удивлённо спрашивает Мыколу: “ Мыкола, а я щё всрался?” Эффекта нет! … Как есть? … Нет его! … Ну и что, что Петрик всрался, он же это сделал не после или во время произношения этого слова, а до того как. А это уже обыденная констатация факта!

Кстати, укропианцы так обрадовались, так обрадовались тому, что, наконец-то,  выбрали название для Австралии, что на радостях решили придумать название своему совету старейшин и мудрецов, а заодно и тем бурным процессам, которые там происходят. В этот раз венерианцы решили не мудрить и выбирать сразу из двух названий. Одно название предложили старцы, составив слово из букв, выбранных методом случайного тыка. Слово — Рада. Другое название предложили мудрецы, не мудрствуя лукаво, они быстренько добавили к слову старейшин одну буковку — З и получили слово — Зрада. Как это ни странно, но обсуждения такой сущей чепухи затянулось у укропианцев почти на два миллиона лет.

Два миллиона лет судили-рядили укроподупы, да так ни о чём и не договорились. Пришлось укроподупам принять “Соломоново” решение; периодически менять название своего совета с Рада на Зрада. Вот с тех пор у них так и повелось: сначала перемога и Рада, а потом Зрада и … приде. Кто такой этот … приде? Да у них этот … чуть ли не каждые 100 лет меняется. То “Мазепа приде!” Предпоследний – это “Бандера приде!” А совсем последний — “ Пиндосы приде!”

Ну что вы смеётесь? Над кем смеётесь? Гы-гы-гы, гы-гы-гы. А вы знаете, что почти все изобретения на земле были сделаны венерианскими укропами? Да-да. К примеру, сало! Нет, пожалуй, не так, а вот так: СА-А-АЛО-О-О!!! … Чуешь? Ну как же ты не чуешь? Вот слухай: СА-А-АЛО-О-О!!! Только произнёс, а всё вокруг запахло салом, луком, чёрным хлебом и ГОРИЛКОЙ! Ой, жеж мой, как оно пахнет! … Шо? Сколько вин стоит – этот запах? Тю-ю-ю, так тож халявный запах. Оно, почему-то, когда на халяву, всегда пахнет, а как только речь заходит о деньгах, во-о-оня-я-ять начинает. Халяву, кстати, тоже венерианцы изобрели. Вот. Мы и тут першие!

Что они ещё изобрели или придумали? Всё! И хорошее и плохое? Да, абсолютно всё! А сифилис с триппером тоже венерианцы придумали? … Ау-у-у. … Укропы-ы-ы. Вы чё молчите-то? … Сифилис? … И триппер? Ну да! Кстати, а встречные вопросы вместо ответов тоже венерианцы придумали? …. Ну и что, что сифилис и триппер, и это мы тоже придумали! И на вопрос отвечать вопросом — тоже мы придумали. … Врёте укропы. Не докажите! … Укроп никогда не врёт! И Сифилис наш и триппер, мы это всё на Венере изобрели, провели испытания и привезли на землю. … Зачем? … Кацапам поднас*ать! Мы в течение всего времени их оккупации подсовывали им своих боевых шлюховых подруг. Э-э-э, шляховых, шляховых подруг, и выводили, таким образом, из строя монголокацапов.  Вы думаете, почему ватники такие тупые? Да потому, что у них мозг ещё в утробе ватничихи был поражён сифилисом!

Так что мы и только мы изобрели сифилис, и ещё кучу нехороших болезней, ещё на Венере. Потому и название мы им дали — венерические болезни! Мы и здесь первые.

Вот так, утритесь, вечно пьяные монголокацапы. У вас нет ничего своего, даже сифилиса!!!

Автор: Жестокий Реалист

Оцените пожалуйста статью
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

О Жестокий Реалист

6 комментариев

  1. Бабина Марина

    Злой сегодня наш Альберт, или чем-то сильно раздраженный…

    • А мне так не показалось. Просто юмор. Кстати, «Вышиванки, мову и желто — блакитный флаг в Украине начинают ненавидеть.»

      На это обратил внимание даже профессор Колумбийского университета и патриот Украины, когда его в сотый раз отказались приветствовать и обслуживать на «мове» в магазине, аптеке, в транспорте. Здесь: http://cont.ws/post/95739

  2. Ндяяя…на аналитику мало похоже)..скорее, лирическое отступление. Может , Альберта подменили?))))

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан