Главная / ЖР / Кто в Неньке жил, тот в цирке не смеётся! Часть 2

Кто в Неньке жил, тот в цирке не смеётся! Часть 2

Часть вторая: Гомерическая украиниада или нам всё по ВТО!

Жители Украины — счастливые люди. Страна уже фактически банкрот и медленно погружается в трясину безысходности, а люди свято верят в чудо. А где его взять — это чудо? Если только оно свалится с неба. На худой конец, выпустить на волю леди Ти(мошенникову). Оце людина. Каких только чудес она не накликала на ж*пу рядового Мыколы и Оксаны, а они готовы молиться на Юлю. А може вона бисова людина? На Украине любят верить в чудеса и необычные явления. Такое впечатление, как будто страна и люди, её населяющие, соревнуется
друг с другом, кто быстрее куда-нибудь вступит или наступит. В «Белое Братство» вступали массово. В незалежность вступили со всего маху. А потом не то, что наступили, а уткнулись в прокажённое рыло и даму с “косой”, которые обещали накормить и обуть всех маленьких украинцев. Но прежде всего опоили всех свободой, и давай спивать -«Разом нас богато — нас не подолати!» Про деяния этой парочки надо говорить правду и только правду. Они ведь и правда выполнили свои обещания — эти протоящер и бубликом с дырой. Пусть и не все, но выполнили. Но, наполовину! У них получилось-таки только “обуть” маленького украинца, а накормить забыли.
Вот пообещали они вступить в ВТО и вступили.

А вы помните, как промывали населению Украины мозги вступлением в дружные ряды ВТО. А то. Златые горы обещали. Предосудительного в этом ничего нет, но одно дело вступать
в ВТО на своих условиях, как Россия. И совсем другое дело, если, совершенно не борясь за свои условия, сдаться на милость “корифеям” ВТО, как поступила Украина. Главная фишка для Украины была даже не в самом ВТО, а в том, чтобы вступить туда раньше России и утереть ей нос. Назло маме отморожу уши. Вот здесь Украина точно одержала перемогу над Россией. Переговорщики от Украины наверняка стали очень богатыми людьми, по меркам Украины, конечно. И что? Лучше бы Украина этого не делала. Даже после того, как Украина вскочила в ВТО, поперёк России, ей легче от этого не стало. Стало хуже, намного хуже. Главные рекламщики ВТО обещали Украине буквально обвал цен, на все товары, которые не производятся на Украине, да и на те, которые производятся тоже. Украинская влада-она ведь за маленького украинца радела, и его покупательной способности. Ещё грозились завалить Европу своими товарами, так как они дешёвые и качественные, особенно сельхозпродуктами. Особая надежда возлагалась на САЛО, экспортный продукт высочайшего качества. Каждый украинец знает с детства, наше сало самое салистое, оно лучшее в мире! Каждая украинская домохозяйка знает, как минимум, 365 рецептов приготовления сального продукта, от обыкновенных шкварок до сала в пломбире.

Ну, так как, громадяне, цены упали? Упали, да так, что товар теперь и не укупишь. Украинцы с удивлением обнаруживают, что даже в авторитарной путинской России, только недавно вступившей в ВТО, цены на большинство товаров ниже, а выбор несравненно больше, чем в
полностью открытой для ВТО неньки. Что это? Просто вас опять обули. Обыкновенная
ловкость рук, которые ничёго не крали!

А САЛО? Что сало. Куда его экспортируют, и кто покупает? Тс-с-с.
Украинское сало исчезло, дефицит. Его теперь днём с огнём не найдёшь. Тс-с-с.
Это теперь государственная тайна. Не спрашивайте меня пока. (шёпотом) Я вам потом расскажу, по секрету, только вы никому ни гу-гу.

Так куда ещё идёт Украина, и куда она вступит? Ненька-она ведь такая, не может жить без мрии в голове. Теперь вот маленького украинца опять зовут в светлое будущее. На этот
раз обещают вступить в райский ЕС, только не Юля и прыщавый, а “ратники”, под предводительством дядьки (Черном..) Януковича.
Как их так угораздило? Да, хрен его знает, может быть, так!

Янукович с соратниками собрались у него в баньке, обсудить и решить, как бы им пробраться в ЕС и приобщится к цивилизации. Долго совещались, дядька сам созванивался то с одним, то с другим экспертом, варианты просчитывали.
На середине застолья, по литру на рыло уже раздавили, вдруг раздался звонок на телефоне Фёдорыча, он посмотрел на телефон удивлённо, номер состоял из одних шестёрок. “Не знаю такого”, — сказал он, но нажал на кнопку спикерфона, как вдруг из телефона раздался голос Барака Обамы: “Мистер президент, с вами говорит Барак Обама”. В баньке у Фёдорыча стало тихо. Из телефона продолжили: “Господин Янык … Янки…” (голос явно не мог выговорить эту фамилию, коверкая её). Янукович подмигнул собравшимся и перебил говорящего: “Господин президент, называйте меня просто Витя, окей?” … “Окей”,- ответил голос из трубки и продолжил: “Господин Витья, мы внимательно выслушали ваше пожелание — попасть в ЕС, и я решил: мы примем вас в ЕС, можете писать заявление. Фёдорыч опять подмигнул собравшимся и начал отвечать: “Спасибо, господин президент, век вас не забуду, блага-а-адетель вы наш, Владимир Владимирович”, – и загоготал, а за ним заржала вся баня. Фёдорыч сквозь смех орал своей охране: “Я вас, б…., без сала оставлю, иуды!” Когда все успокоились, из трубки стал слышен взволнованный голос, но уже другой: “Господин президент, это посол США на Украине, вы узнаёте мой голос?” В Бане установилась гробовая тишина: все узнали голос Теффта. Это был он и никто иной. Посол часто проводил время в душещипательных беседах с заседающими в бане соратниками Януковича. Теффт продолжил говорить: “Господин Янукович, попрошу вас продолжить разговор с президентом Обамой, только без шуток”. Фёдорыч стал чист как стекло и жадно вслушивался в слова из динамика телефона. “Витя, это президент Обама, окей? Витя быстро залепетал: “Окей, окей”. Динамик продолжил: “Витья, я даю тебе шанс исправиться, если будешь хорошо себя вести. Повторяю ещё раз — разрешаю тебе написать заявление, на вступление в ЕС, но на особых условиях. Гуд бай, Витья!” – на этих словах связь прервалась. От
неожиданности Фёдорыч аж вздрогнул, но старательно пробасил на всю баню: “Гуд бай, мистер президент! Сенькью!” Когда он говорил, то старался в это время повернуться
чуть ли не на 360 градусов. Зачем? Что бы лучше было слышно тем, кто его слушает. ….. Соратникам? …. Нет. Тем, кто его слушает! Вот так и получилось, угораздить Витье и его команде в ловушку ЕС.
Приказ есть приказ, надо идти на Запад. Фёдорыч отдал распоряжения, и хлопцы
написали заявление, на вступление в ЕС, в произвольной форме. В ЕС ну очень обрадовались, но вынуждены были объявить, что готовы распахнуть перед ненькой цивилизационные ворота и принять Украину в свою дружную семью. А потом, поразмыслив, в ЕС решили, всё, что ни делается-к лучшему, тем более, их старый привратник выбился в люди, теперь он обслуживает Европейских старушек. …. Как? О, а что вы подумали? Что он теперь а-а-альфо-о-онс! Может быть, но основное его занятие – чистить унитазы.

Тут как тут на сцену выскочила Польша и заявила, что готова поручится за Украину, и обучить её за свой счёт всем превратностям своей бывшей профессии. Это именно она пошла на повышение, а без замены кадров её не хотели отпускать. Можно не сомневаться, Польша научит неньку, как правильно прогибаться перед господами и их гостями, в три погибели.

Когда дядька Янукович объявил маленьким украинцам, что мы скоро будем в Евросоюзе, многие чуть не описались, от счастья! Как же — их в Европу пригласили, (красну) толерантно-голубую дорожку раскатали и приглашают на банкет: “Заходите-заходите, гости дорогие, на базаре всё так дорого!!!” Бедные украинцы, извиняюсь, нищие, думают, что их и взаправду принимают в ЕС.

А то как же, мысли роются-роются, всю жизнь мечтать попасть в рай, а он, поди ж ты, уже почти рядом. Дошли, наконец-то. А что рядовой Украинец не сделает ради Мрии – это же как лотерейный билет, и он выпал.

Вытрите слюни, родненькие. Вас, всего лишь, впустят в предбанник, да и то за тем, чтобы помыть и почистить барскую обувку. …. Кто это орёт про ложь!? Это истинная правда, так и будет. ….. Ах, вы думаете, у многих будет перспектива карьерного роста? Да, каюсь, такие счастливчики тоже будут. Шанс есть. Кто выслужится и ему повезёт, тот будет открывать перед барином двери и орать (бывшим соотечественникам) дворовым: “Карету барина к
подъезду!”

Да, мечты-мечты, надежды ненечку питали!

Наивные древние укропитеки кивают на уровень жизни в ЕС, и не скрывают, что они тоже хотят жить, как в ЕС, то есть на халяву. А кто вам сказал, что там всем хорошо и всё прекрасно; протрите глаза и прочистите уши, там свои проблемы и печали. Европа стоит на пороге крушения Евросоюза, по нему пошли трещины, и только слепые этого не видят. Так вы хотите жить как в Евросоюзе? Да нет проблем. Где вам больше глянется? Как в Германии. Губа не дура. И как в Швейцарии. Ба, да вы гурманы, однако. А вы бы губки закатали для начала, начните с предыдущих бедных родственников, вступивших в ЭТО до вас. Посмотрите на Грецию и Португалию, приглядитесь к Испании, а как они начинали, как начинали. Рано или поздно, но жизнь впроголодь заставит их бежать из “рая”. А вот, слышите, какие-то голоса доносятся издалека, во, так это же восточноевропейские пилигримы бредут и поют. А нет – это их вопли.
Ненька, а послушай-ка ты “вопли в пустыне”, несущиеся от осчастливленных болгар, румын, венгров, поляков, чехов – это тебе не “Вопли Видоплясова” слушать на Майдане.
Восточноевропейские братья поначалу ведь тоже аж кипятком п.сали, от счастья, как же-они теперь в просвещённой Европе, а теперь вот воют. Не всё там маслом намазано.

А ещё лучше послушайте стоны прибалтов – этот стон у них промышленная и сельскохозяйственная деградация называется. А если нет промышленности и работы, значит- здравствуй депопуляция и вырождение. Можно и у самой Прибалтики спросить: “Как там, клёво в ЕС!!! Прибалтика, ты слышишь нас, ответь?” … Молчит. “Ау, ты здесь? … (испуганный голос) Да не орите вы, как угорелые, я здесь. … Тише, здесь где-то рядом белый зверёк бродит, как бы не услышал”. Вот так и живёт Прибалтика, даже голос подать боится, к ней давно песец подкрался, незаметно. Да, прибалты молодцы, так стремились в родное лоно, так стремились, и не прогадали ведь, сразу попали с корабля на бал-карнавал. Им маски выдали, остались только тузы и крезы, но прибалтам всё равно было, бал ведь. Но, недолго музыка играла, карнавал закончился, и маски сняты, кто был тузом и крезом, тот стал рядовой шестёркой.
Немецкие господа широко распахнули ворота для встречи со своими старыми знакомыми, коровы и свиньи готовы потесниться в хлеву. Теперь про прибалтов точно можно сказать, вернулись к своим истокам, от чего бежали, туда и прибежали.

Украине надо очнуться и посмотреть, широко раскрытыми глазами, на свою двадцатилетнюю жизнь в независимости. Какая может быть независимость, когда ненька, на протяжении всего этого срока, упорно не хотела самостоятельности, она бежала от неё, как чёрт от ладана. Нужно работать и созидать, а на Украине постоянно собачатся и воюют друг с другом. Но это и не удивительно, слишком разные морально-духовные ценности заложены в разных
регионах страны. До сего дня всегда в наступление шли бандеровцы и иже с ними киевские соглашатели, а русские востока Украины им уступали и уговаривали, как кот Леопольд мышей: “Ребята, давайте жить дружно! Левобережные ребята, у вас ничего так не получится, будет как и прежде-сплошной цирк. Надо делиться на регионы. На данный момент вас только ФЕДЕРАЛИЗМ рассудит. Поживёте, пообвыкнетесь, а там глядишь, и у укропитеков чакры откроются. С голоду чего только не открывается.
Открою вам небольшой секрет: Украина и в советские годы была дотационной республикой. Правда вам при развале Союза говорили, что мы кормим Россию, до коле!
Дотационной Украина была в основном из-за западных областей Украины. Украина и в независимости сидела на дотациях.¬¬¬¬
Все свои годы независимости Украина была на содержании у России и жила не тужила, только капризничала как прынцэсса. Россия поставляла свои ресурсы Украине по — “братским” ценам.
Неньке с Ельциным жилось вообще прекрасно, экономика его интересовала постольку поскольку. Он не совался в нефтяные дела, за него это делала семья, а газовые дела курировал Черномырдин и газпромовские семьи. Семья Ельцина, семья Кучмы и газпромовские семьи прекрасно пилили энергетические потоки, всё было полюбовно. Но бывало и не полюбовно. Газ, который перекачивался через Украину, имел свойство бесследно испаряться по пути к европейским потребителям. Каждый год испарялось по 5-6 миллиардов кубометров, на 600 миллионов долларов.
Так бы и дальше всё было, но в 1998 году обстоятельства стали изменяться не в лучшую сторону для Украины. В ту пору у России туго было с деньгами, точь в точь, как сейчас на Украине. А где их взять? Брали в МВФ, но на таких условиях, что легче было удавиться. Сейчас Украине на-а-амного легче, выбор шире — можно удавиться, утопиться, стать Анной Карениной или вступить в ТС. …. Куда пропал ЕС? Так у него впереди почти такой же выбор, плюс ещё застрелиться. ….. Почему неньку обделили оружием? Страшно ей давать в руки оружие, будет стрелять в себя, а покалечит невинных, у неё это коронный номер.
Так совпало, что 26 марта 1997 года в КРУ администрации президента России, пришёл работать В. Путин. У этого ведомства были очень большие возможности по проверке
хоздеятельности госпредприятий и госструктур, а также предприятий с государственной
долей. После первых проверок КРУ в отставку подал тогдашний Министр обороны РФ Игорь Родионов, добровольно. Проверяло КРУ тогда и Газпром, он отчислял в налоги со своей деятельности сущие копейки, ссылаясь на задолженности от потребителей внутри страны и неплатежи от зарубежных контрагентов. Деньги задерживались чуть ли не на годы. Денег
никто не платил, но кланы из семи семей Газпрома уверенно богатели и скупали акции дочерних предприятий Газпрома. У Газпрома денег не было, а вот у клана Вяхирева, Черномырдина и других семей деньги были всегда. Путин тогда поинтересовался у Рэма Вяхирева: “Рэмми, это какой-то неправильный Газпром, и он неправильно перечисляет деньги!” …… А Ремми в ответ намекнул ему про шесток. У Газпрома тогда была “крыша” в лице Премьер-министра Черномырдина. Но Черномырдину тогда уже, почему-то, не фартило. 23 марта 1998 года Ельцин снял Черномырдина с премьеров. В мае того же года Путин стал заместителем руководителя администрации президента, а 25 июля 1998 года он стал директором ФСБ. После снятия Черномырдина с поста Премьер-министра России, неприкасаемый до того Газпром стали трясти за неуплату налогов. Вот с этого момента с Украиной стали работать более предметно. Но для начала к финансовой дисциплине призвали Молдавию. А потом Путин окончательно подчинил себе Газпром, и началась борьба за справедливые цены на газ для Украины. Заметьте, Путин не воевал с Кучмой и Украиной, так как надеялся на более тесные отношения России и Украины, но хозяйственные споры были постоянно. В 2000 году Путин и Кучма подписали договор о совместной эксплуатации ГТС Украины и договорились о долгах. По этому договору Россия реструктуризировала долги Украины на 10 лет, согласилась на меньшую сумму долгов, да ещё получила долги не живыми деньгами, а стратегическими бомбардировщиками, которые Украина должна была уничтожить по заказу США. Сварливая прынцэсса-ненька потребовала у Путина денег за свои старые “корыта” как за новые. Не было у неньки ни гроша да вдруг алтын появился. (с) Россия фактически согласилась со всеми капризами прынцэссы. Но ненька не была бы
ненькой, если бы не “кинула” Россию, она её и кинула.
Сварливая Ненька в очередной раз послала Кучму к России и потребовала 25 миллиардов долларов за свои ржавые трубы в СП, новые столько не стоят. Путин сразу Кучме ответил: “Нет, я на это поЙтить не могу, мне надо посоветоваться с жабой, прежде чем я пойду к
золотой рыбке”. Никакого СП не получилось.
Когда у неньки сменился старик, тьфу ты, выбрала себе самого щербатого, чтобы по молодухам не бегал, наверное, она его послала к Путину с очередным капризом: “А не хочу я газ по писят, чай, дворянам скидки полагаются!!!”

После этого Путин решил больше не ждать всех ступеней жадности сварливой прынцэссы, когда она, в конце концов, захочет стать владычицей и газопроводов, и газа, и чтобы Россия
за ней “утку” выносила. Пока ненька совсем не о*у… , Путин сделал ход морским (конём) — трубопроводом через Балтику. Пообещал построить “Северный поток”, да не один.

После этого ненька пошла в разнос, стала шельмовать с газом по-чёрному и звать в свидетели третейского судью из-за океана. Потом ненька стала шантажировать Европу и Россию, да ещё и куражиться: “А захочу и не пущу, а вот и не пущу!” Все 2000-е куражилась. Ну, это и не удивительно, Украина все годы после обретения своей независимости безбожно
воровала, а потом и блефовала. Как? Пугала Россию газопроводами, которые она через
Чёрное море проложит: то из Туркмении, (по воздуху, наверное) то из Грузии. Это два кума хотели, по-родственному, проложить, с папирусных лодок по дну Чёрного моря, газопровод из Азербайджана. Азербайджан, кстати, к ним на “хвоста сел”, третьим, и обещал свечку держать. ……. Так не блефуют? Ну, кто как может, тот так и блефует. Это ненька, глядя на дядю Сэма, решила блефовать. Как блефует дядя Сэм-всем понятно. Он обещает залить весь мир сланцевым газом, а заодно и неньке помочь в его добыче. Там, вокруг Чёрного моря, место такое – всех блефовать тянет. Вон Молдавия, под бравурные речи и оркестр, тоже давала старт по строительству нового газопровода, из Румынии. Это она на юкрэйн насмотрелась, и давай лепить горбатого.

Да ненька не только газопроводы обещала построить, она и нефтепроводов обещала кучу построить. Она один даже построила, уникальный. Этот нефтепровод должен был работать по принципу: туда, сюда, туда, сюда, туда-а, сюда-а, туда-а-а, сюда-а-а. ааа……………..
Что вы так смотрите на меня? ……… Как он так работает? Вам же сказали, он уникальный и работает в реверсном режиме-туда, сюда, обратно. Всем, кого обслуживают приятно. ……. А неньке? Честно говоря, не знаю, но ей не привыкать. А ещё Украина обещала построить нефтяные терминалы, а потом обещала построить и терминалы под сжиженный природный газ – СПГ. Дядя Сэм обещал неньке помочь в их строительстве. …… Что сколько? Сколько ненька уже построила терминалов? По идее ,Украина за эти годы должна была уже что-то построить. …. Точнее? Дык, можно и более точно подсчитать.

После того, как на Украину свалилась незалежность, она чуть ли не каждый год строит по терминалу. Всё побережье Чёрного и Азовского морей должно быть усыпано терминалами – нефтяными и газовыми. Шо вы сказали, таки где они? Так оне ж двойного назначения. Хто? Терми-и-иналы. Так вы не знали таки, сюда они принимают нефть и газ, а на экспорт отправляют са.. . Ой, чуть не проговорился.
(шёпотом) Ну да ладно, я же вам обещал рассказать по секрету про государственную тайну, про САЛО. Так вот, по этим нефтепроводам и газопроводам обратно переправляют сало, скрытно. До трубы подвозят эшелонами, потом до терминалов, перегружают на танкеры и куда-то отправляют. Куда? Того никто немае, кроме первых лиц государства. (Шёпотом) Говорят, наше сало отправляют в саму Америку, по тайной договорённости. Наши хлопчики-заробитчане сделали, рядом с Форт-Ноксом, наш самостийный бункер. А т-а-а-ам какого только сало нэт, пальчики оближешь. Зачем там сало? Так это ж наш “золотой” запас. Если нас Москали оккупируют, то нашему правительству в изгнании хватит того сала лет на 350, пока мы будем бороться за самостийность, как в прошлый раз.
Не протухнет ли? Та не-е-е. Там же старейшие технологии засолу и копчения применяют. Точно. Клянусь, да чтоб мне неделю без сала обедать!! Наша академия наук нашла старинный манускрипт наших прародителей — древних укров, а там подробно описаны способы приготовления сала к длительному хранению. Наших предков куда только не заносило с тем салом. …… И куда же, жуть как интересно? …. Слухай, неуч. Наши хлопцы его в Америку возили, когда её открывали – раз. На Олимпийских играх в древней Греции наши марафонцы жрали его вместо допинга – два. В Китай, когда ездили, научили китайцев хранить сало в ихних фарфоровых вазах – три. В древнем Египте наши хлопцы-заробитчане строили этим олухам пирамиды – четыре, они ж безрукие, да бестолковые были эти египтяне. Говорят, в египетских пирамидах, до сих пор находят наше фирменное сало – это наши древние предки-заробитчане там его
оставляли, опять же в наших фирменных схронах. Только египтяне хитрые, не говорят, когда находят, они-сволочи жрут наше сало втихаря, хоть бы один шмат отдали в наш музей сала. Это ж такой древний артефакт. …… Что ты, спросив? ….. Вроде как они мусульмане и сало не жрут? Знаем мы их, вот у нас на рынке Малик торгует, так он тоже говорит, что у меня семья, я сало не ем и не пью — я мусульманин и эстет. Потом добавляет – я бакинский эстет, а потому иногда могу выпить коньячку, но я пью только наш — Товузский. А как только нажрётся своего Товузского коньяка, так сразу орать: коньяк без сала-деньги на ветер. Правда, он так и с горилки орёт. Жрёт ломтями, мне за ним не угнаться, а потом начинает орать: музыку – кто я мужчина или … ……. , асса, Джанги, Джанги. Напляшется с ножами по прилавкам, а потом давай за всеми бабами бегать, и орать: “Я Тарзан, где моя Джейн!!!” Дурак-дураком становится, у нас той Джейн никогда на рынке не было. А поутру прибегает на рынок, глаза бешенные, и сразу бежит к огуречникам, берёт трёхлитровую банку рассольчику, и давай хлебать пиалами. Да что про него говорить – эстет — он и на рынке ЭСТЕТ. Как только литр рассола выпьет, прямо на глазах превращается из Тарзана, в Малика.
А ты говоришь — мусульмане, да сало не жрут, цэ жэ СА-А-АЛО!!!

Так что САЛО — это стратегический ресурс неньки!!!

P.S. Следующее: Про врата ЕС, бюджет и ………… .

Автор Жестокий Реалист

Оцените пожалуйста статью
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

О Жестокий Реалист

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан